Historien ser ädel ut: du möter en person som lider och du strävar med hela din själ att hela honom, att ge stöd, att visa ljus.
Du känner dig behövd, och han känner sig tacksam, rapporterar korrespondenten för .
Men över tiden är rollerna styvt fixerade: du är den eviga räddaren och energidonatorn, han är det eviga problemet som inte klarar sig utan dig. Psykologer varnar: relationer baserade på obalansen ”frisk – sjuk” är i sig dysfunktionella.
Pixabay
Räddaren tillfredsställer sitt behov av betydelse och kontroll, medan den ”räddade” undviker vuxenansvar för sitt liv. Båda är fångade i en situation där tillväxt och jämlikhet per definition är omöjligt.
Denna dynamik är ofta förklädd till uppoffrande kärlek. I själva verket är det en konspiration där alla får sina egna dolda fördelar.
Men dessa fördelar är illusoriska: räddaren bränner ut sig på grund av den överväldigande bördan, och föremålet för hjälpen fastnar i en infantil position och förlorar tron på sin egen styrka. Kärlek ersätts av ömsesidigt beroende.
Experter inom området medberoende betonar: hälsosamma relationer är endast möjliga mellan två hela människor som går sida vid sida och inte bär varandra på egen hand. Hjälp och stöd är en del av partnerskapet, men det får inte bli dess enda mening och innehåll.
Om du tycker att du drar med dig din partner, ständigt ger råd som han eller hon ignorerar eller känner dig irriterad över hans eller hennes passivitet, är det värt att stanna upp. Fråga dig själv: Vad skulle hända om jag slutade göra det här?
Rädslan för att förhållandet kommer att kollapsa utan din herkuliska insats är ett tydligt tecken på en giftig grund. Den personliga erfarenheten hos många ”sparare” är tragiskt nog densamma: ju mer du ger, desto mer förväntas av dig, och ingen tacksamhet kommer.
Missnöje byggs upp och partnern, som är van vid att ta emot, förstår verkligen inte varför du är helt plötsligt bli ”ond”. Cykeln upprepas tills den som ger är helt känslomässigt utmattad.
Vägen ut börjar med att ge tillbaka ansvaret för allas liv. Det betyder inte att man ska lämna en närstående i nöd.
Det innebär att stödja men inte göra för honom, att känna empati men inte leva ut hans känslor i hans ställe. Den svåraste och viktigaste frasen är: ”Jag tror att du kan hantera det här på egen hand, men jag finns där för dig om du behöver mig.
Sann intimitet föds i mötet mellan två starka, inte två svaga. När du avstår från rollen som räddare ger du din partner en chans att stå på egna ben och möta dig som en jämlike. Och du ger dig själv en chans att äntligen bara vara en älskad, inte en funktionell krycka.
Läs också
- Hur det digitala fotavtrycket påverkar förtroendet: varför sociala medier har blivit ett fält av tyst tvivel
- Varför avund bör ha en plats i ett parförhållande: hur denna känsla signalerar våra ouppfyllda behov